Crrr, zvoní telefon. Není to ale obyčejný (mobilní) telefon. Je to telefon na pevné lince. Pevnou linku máme jenom kvůli internetu a tak její číslo nikomu nedávám. Když někdo volá, je to někdo, kdo si našel číslo v telefonním seznamu. Většinou to bývají všelijací telemarketingoví otravové. Zavolají vám v půl dvanácté, když zrovna vaříte oběd a myslí si, že si s nimi budete povídat o nejnovějších metodách čištění koberců mokro-suchým procesem.

Nevěřím tomu, že ten náš hnusný koberec by dokázalo něco vyčistit. Snad leda atomový výbuch. Podrobil jsem koberec výslechu a bití klepadlem na koberce a špínu jsem z něj nedostal. Manželka dokonce koupila tepovač (takový přístroj na holi, do kterého se nalije čistící roztok), aby to z něj dostala. Nedostala. Náš koberec je ale rok od roku zažranější a svou barvou začíná připomínat hadr na podlahu. (Samozřejmě trošku přeháním, abych čtenáře vtáhnul do děje. Barva koberce je vidět na fotce.)

Hlas na druhé straně pevného telefonního drátu (pokud to není optický kabel) mi nabízí, že za hodinu přijedou technici a vyčistí nám koberec zdarma. Stačí jim, když je pak budu chválit mezi známými u kafíčka. Nebojte se, bude-li za co, jistě vás pochválím. A nebude-li za co, budu o vás říkat pravdu, pravdu a čistou pravdu. A ten koberec vyfotím a dám ho na internet, ať lidi vědí, co jste zač.

Klika cvakla, dveře letí, technik vchází do dveří. Jsou dva a jsou v civilu. Služební montérky nechali doma. Ze sportovní tašky vytahují svoje nádobíčko.

Vysavač. Nilfisk Extreme X 150. Vypadá jako obyčejný. Prý má sací výkon 600W a příkon 2000W. Před nedávnem jsem kupoval vysavač a ten má sací výkon 450W. Nic výkonnějšího jsem neobjevil. 600 wattů je tedy až neuvěřitelně hodně. Mám rád výkonné vysavače. Tak to bude pěkný trhač koberců. Nebojte, má elektronickou regulaci …

Hmmm … tenhle nástavec vypadá jako vakuová pumpa na zlepšení erekce. Ne, že bych ji potřeboval. Viděl jsem ji na inzerátu. Strčíte do ní scvrklého vrabčáka (pokud jste kluci), zapumpujete, neboli vytvoříte podtlak, který nasaje do vašeho přirození krev a vytáhnete ztopořeného orla skalního. Teoreticky. Představa, jak někdo šeptá partnerce do ouška, miláčku, cítím, že mi ochabuje erekce, jdu si zapumpovat … mi připadá k popukání. Jako partnerka bych asi přetáhl toho pumpujícího exota po hlavě vakuovou pumpou a našel si přirozeného orla skalního tvrdého jak skála. (To jsou asociace, nemám začít cenzurovat?)

Kde jsme to přestali? Vysavač … tohle vypadá jako vakuová pumpa na zlepšení erekce, ale je to něco jiného. V této nádobce se usazuje vysátý prach. Hned je vidět, kolik svinstva bylo v koberci, než ho přejel ten skvělý vysavač.

Stačí párkrát přejet koberec a z nádobky pán vysypává hromádku smetí. Ne několik zrníček, ale plnou dlaň. Sype to na dlaždice ke kamnům.

Působivé. Když si člověk uvědomí, že před několika dny luxoval a přitom má vlastně špinavý koberec … Ještě že pán nezačne vyprávět o roztočích.

Nenechám se ošálit nějakým divadýlkem. Vezmu rozum do hrsti a povídám. Určitě nebudete proti tomu, abych vyzkoušel i náš vysavač. Nikdo není proti. Nasazuji vakuovou pumpu na náš vysavač, párkrát přejedu koberec a z nádobky pán vysypává hromádku smetí. Stejnou jako předtím.

Vypadá to, že stav je jedna – jedna. Vzhledem k tomu, že náš vysavač stál pět tisíc korun a tenhle stojí asi dvacet, není co řešit. Proto na závěrečnou otázku, tak chcete ho, odpovídám, že nechci. Děkuji ale za zajímavou ukázku. A když mi dáte vizitku, tak pokud se někdo bude zajímat o vysavač, klidně mu jí dám.

My vizitky nemáme, většinou se domluvíme na místě … vaše chyba. Nashledanou.

Tajemství dokonalého vysátí odhaleno. I když na velikosti a sacím výkonu záleží, to hlavní je pečlivost, se kterou vysáváte. Aniž by si to ti pánové uvědomili, naučili mne pečlivě vysávat koberec. Žádné šup sem, šup tam, ale pěkně několikrát a pomalu přejet jedno místo. Také vysávací hubice musí být v pořádku. Raději malá, co pěkně přilehne ke koberci než nějaká moderní s turbo-kartáčem, co kolem nasává vzduch. I když turbo-kartáč bych neodsuzoval.

A to je všechno. Pečlivost. Pečlivost je cesta k dokonalému úklidu. (Že dokonalý úklid je cesta k osvícení, to už víme.)

---

Následuje paranoidní vložka, v níž se pokusím odhalit hlubší důvody, proč tito dva pánové přišli do naší domácnosti a co mi přišli připomenout.

Před nějakou dobou jsem kupoval vysavač. A dal jsem si s tím opravdu velkou práci. Chtěl jsem pořádný sací výkon, velkou rychlost nasávaného vzduchu, elektronickou regulaci, gumová kolečka kvůli parketám a dobrou filtraci. Po dlouhém vybírání jsem se rozhodl pro Philips Performer (na obrázku ten červený). Jen aby to nebyl nějaký krasavec, co neumí pořádně zabrat. Zabrat umí, ale má malý pytlík (s-box) a tak je třeba ho pořád vysypávat a filtry jsou za chvíli černé. Ještě že k němu patří i jeden pytlík se zipem, který se dá používat pořád dokola. Ten vysavač není praktický dříč, jako stará Rowenta v dílně. Ta má deset litrů pořádný pytel a je jí jedno, jestli nasává prach, písek, piliny nebo vodu. Už nikdy nechci vysavač s malým pytlíčkem, který neumí vysávat vodu. To jsou jen krasavci, co umějí hezky vrnět. Z té Rowenty by zase člověk ohluchnul. Už toho má za sebou hodně a tak je hlučná. Asi ložiska.

Vybral jsem Philips Performer.

Zrovna, když jsem ho jednou chválil, tak v ten samý okamžik, kdy mne napadla myšlenka, vysáváš docela dobře, jsem ho vzal a držátko mi zůstalo v ruce. Ulomilo se. Možná proto, abych ho nechválil neupřímně, když k němu mám výhrady, nebo mi chtěl říct něco jiného?

Před Rowentou jsem měl stařičký vysavač, který jsem odnesl ze stařičkého domu, kde bydlel dřív děda s babičkou. Ti už ho potřebovat nebudou. Děda už byl po smrti a babička se nikdy do domu nevrátí, protože je stařičká a bydlí jinde. Kdybych se jich zeptal, určitě by mi vysavač věnovali, tak proč se ptát. Jednoduše jsem ho odvezl. Vysával jsem s ním jenom několikrát, protože se stalo … hádejte co? On se spálil. Shořel mu motor. Tenkrát mě ani náhodou nenapadlo přemýšlet o tom, proč se ten motor spálil.

Odnesl jsem ho do opravny, tam mu dali nový motor za tisícovku a luxovalo se dál. Vlastně neluxovalo. On se mu motor spálil podruhé snad během druhého luxování. Paní v opravně mi řekla, že opravy jsou bez záruky a jestli chci motor znovu převinout, nebo co to s ním dělali, tak za tisícovku … Nezmohl jsem se na nic. Zalapal jsem po dechu. Být to jindy, tak si nechám zavolat majitele a vysvětlím mu, že TAKHLE TEDY NE! Žil jsem tenkrát spíš ve snech a tak jsem paní nechal v prodejně i s vysavačem a se slovy … můžete si ho nechat na náhradní díly. Takový dobrák (vůl) jsem byl.

A koupil jsem Rowentu.

Z toho ukradeného vysavače jsem nic neměl a ještě mě stál tisícovku za opravu. Později jsem ho zlegalizoval tím, že mi otec coby dědic, věci, které jsem odtud odvezl, dodatečně věnoval. Byly to samé staré krámy. Kromě úplně nové nerezové naběračky, kterou měla babička schovanou v prádelníku. Používala hliníkovou a tu nerezovou nevědomky šetřila pro vnuka, které jí jednou ukradne. Díky babi.

A jsme opět v přítomnosti. Pánové s vysavačem odešli a já si mám uvědomit, že odnášet staré harampádí bez dovolení je krádež a že se to nedělá.

Stálo mě to tisícovku a ten vysavač už nemám. Mám ještě splácet nějaký dluh?

Poučení? Když něco chceš, tak o to požádej toho, komu to patří. A nic nechtěj zadarmo. Babi, ani nevím, kde máš hrob. Odnesl bych ti tam čokoládu.

Babi, nebylo to moc sexy? Nemám, to proškrtat?

Když jsem hledal nějaký ilustrativní obrázek vakuové pumpy (nakonec jsem ho nepoužil), nebylo to k popukání, bylo mi z toho smutno, že někdo tohle používá. Nebo spíš smutno z toho, že si někdo myslí, že mu tahle směšná berlička v něčem pomůže, že to zlepší jeho sex a vztah. Příčinou slabé erekce a suchosti je (prý) nedostatek lásky. Najděte si někoho, s kým se budete navzájem milovat a ještě ušetříte. Mythos Penis Pumpe stojí 789,- Kč s DPH a Natur Skin Penis Pump je za 1.324,- Kč.